A Place ..

Nunca me gusto esta frase, me suena a segundon(lo es) a perdedor,derrotado. Frase odiosa si es que puede haberla. Pero muchas veces me he sentido así, llego gusto pegado pero no logro pasar. En mis sentimientos, muchas veces siento que no estoy 100 x 100, que me falta, que tengo mas y no logro sacarlo. Pasa ..... como tod en la vida, te vas acostumbrando, te ·aclimatas", o construis una vida a medida. Lejos quedan los sueños de la juventud, cuando tenias por seguro que solo bastaba estar bien para que te vieran bien. Pronto me di cuenta que bajo "las capas cebollitas· que todos tenemos, yo tengo mil mujeres diferentes,y que escondo perfectamente. Creo que nadie ha logrado "ver" mi alma, mi estereotipo todo terreno, lo tapa muy bien. Creo que si alguna vez dejo ver mi huella, no se quien podria reconocerme. Siempre dije que si un dia tengo un millon de dolares( bah un poco menos igual ) me meto a una clìnica a que me "hagan" toda, chapa y pintura, ajuste y todo lo que se te ocurra, para que al salir ni mi madre me reconozca. Cuando pienso el porque, creo que es una ilusión de poder sacar todo lo que tengo dentro, de poder "pelar" el alma, de sentir realmente como siento y de no encasillarme como lo hago. Tengo tan marcada mi infancia, por que alli, fui yo misma, es por eso que atesoro tanto los dias con mi hija, para que ella si pueda ser lo que quiera, y no se encasille. He llorado tanto, y aun sigo haciendolo, pero casi siempre a solas, como a esta hora que me pongo a escribir.Tal vez mi pasaje por esta vida sea dar una mano a otra gente pero no pueda darmela yo misma, es por eso que ido construyendo algunas realidades "socialmente" correctas y muchas "soledades" de alma. Es por eso que hoy me siento "a place"

Camino se hace al andar

todos aquellos que alguna vez leen mis palabras , mis pensamientos expresados a traves de este espacio, esa especie de terapia sin el " cara a cara"!, quiero terminar el año, con un gran abrazo, algunos pensamientos y un deseo enorme de que podamos crecer en el camino juntos, en la aceptacion o no, en la congruencia o la divergencia, en el llanto o la risa, desde cada rincon del corazon que nos movilice.Los que me han seguido sabran que no me fue para nada un año facil ,la sigo luchando y esperando un trabajo digno, sonde se me respete, y darme el lugar que mi esfuerzo me de.Parece irreal que cuando uno hace balances, descubre que todos los momentos que han hecho su vida, estan alli, agazapados, nada esta oculto.ni se ha borrado. Bastan unas pocas lineas, un hecho totalmente fortuito, y surgen nuevamente. Hoy ha sido uno de esos dias, en que me he sentido golpeada, en el alma, en el ego, en el corazon, y el mismo sangra nuevamente,.- Me cruce con una persona que crei haber "borrado", y efectivamente, "afectivamente" no hubo reaccion, pero.... imagine situaciones que vivimos, escuche su risa, y muchas risas compartidas se agolparon en mi mente. Aun veo algunas veces su mano levantada, festejando un gol, y buscandome con la mirada, me golpearon los recuerdos, lo mire y no lo vi, no pude reconocer en el la persona de la cual me habia enamorado-Pero el dia recien empezaba, recibi una discriminacion que si me dolio, alguien no quiso mezclar los cargos gerenciales, con la "tropa" y omitio mi invitación , me dolio eso si me dolio, nunca crei que una persona encajone a otra segun la posicion del escritorio, o el titulo. pero sucede aun sucede, en el 2007. Senti tanta discriminacion como la que me hicieron sentir cuando yendo un colegio me decian que mi papa nunca iba, solo mi mama, mi papa >NO estaba, pero me lo hacian sentir, yo "era" la diferente. Un recuerdo de mi mas tierna infancia entro en mi cabeza y me desmadejo, y lo voy a compartir, es muyyy personal, pero quiero que cada uno que lea este espacio piense como discrimina o discrimino, y trate en su dia a dia de enmendarlo. Cuando tenia 4 o5 años, mi mama trabajaba como cocinera en una gran casa, de esas con doble apellido, y yo vivia con ella. Para los perros se cocinaba un puchero de carne y arroz, y una noche a mi se me antojo un pedacito de carne de esa olla, mi mama no penso que habria problemas al fin y al cabo era comida para los perros, me dio un pedazo y mientras yo lo comia uno de los hijos vino a la cocina, lo vio y le aviso a su madre. La sra se vino a la cocina, y me saco el plato, aduciendo que en su casa todos debian comer lo mismo, y yono era la exepcion. Las historia termino con una gran discusion, yo llorando por mi comida y sin entender cual era el problema y mi mama furiosa y tambien llorando. Trate de olvidar eso hace muchos años, pero a vecres algunos hechos, me lo presentan de nuevo, hoy ese pequeño hecho me lo trajo vivido nuevamente, me senti poco digna a ojos de los SRES FEUDALES de compartir su mesa, y entendi que algunos dolores nunca pasan, estan solo dormidos.