Surcos del alma

Los días pasan , las cosas se suceden inexorablemente, y un año mas avanza. No es seguido que me detengo a pensar en la fecha, en lo cercano de mi cumpleaños, en que ya estoy en la edad adulta. Quizá como mecanismo de defensa, uno mantiene costumbres, que le dejen abierta la posibilidad de ser joven AUN, de que los años no pasen. Y no es el discurso simplista, que los años aportan sabiduría, que están bien vividos, que es una etapa...... no me alcanza, me gusta pensar que aun me queda mucho por andar. Me interesa la lucidez mental y moral, esa que no prescribe, la que deberíamos tener presente SIEMPRE, la que muchas veces maquillamos con reglas sociales, mas o menos lights, adecuadas a los intereses personales. Conocemos gente que decimos tocados por la varita mágica, todo lo que toca lo convierte en ORO, o en estos tiempos en ÉXITO, y yo pienso en donde radica esa carismática personalidad, en la crianza?,en la familia? en lo que viajo o aprendió? o en esas y otras que el destino trae? Muchas veces no podemos llegar a aquilatar ese ser humano, solo por el éxito económico o social ,detrás subyacen personalidades diferentes. La que nos muestra en el trabajo, en el club, en una reunión, y otras privadas, familiares y la ultima, la que muchos no miramos cara a cara, es la que cuando cerramos las puertas del alma tenemos. Esa que como si fuera campana, tañe el día entero, sin voz, o con voz tenue, la que sabemos que nos juzga,que nos guia que nos acompaña, la que NADIE conoce: la interior.- Detrás o debajo de cada "mascara" esta la verdadera persona, y solamente con ella misma podemos desnudar el corazón. Llorar, y contarle que el amor esta lejos, o imposible,que la soledad-acompañada duele, te abruma, que los momentos que no vivís por auto-imposicion, oradan surcos en el corazón.Que tenes ansias de libertad, no sabiendo mucho para que, pero ansiandola profundamente. Que un día te reconociste en un espejo, y te preguntaste donde habías estado. Donde estaba esa mujer soñadora, amante,compañera,chispeante, cuando había desaparecido....... te viste: pero faltaba tu esencia.- Lo bueno de desnudar el alma es que esta TODO allí, tal cual disco duro, TODO, aun aquello que le ordenaste borrar, y que el sentido común lo indicaba , pero esta todo, y te sorprende.-Algunas cosas te enternecen,reconoces la fibra genuina, otras te enorgullecen,otras te averguenzan no llegas a reconocerte casi, pero sos vos,sin segundas partes.

De mil colores

Siempre me he preguntado que tan reales son los sentimientos, y que tanto de novelados estan.Cuando compramos eso del dolor del amor? cuando aprendimos a "seguir" por no lastimar? Cuando una persona educa un semejante, debería tener en claro que hay cosas que se le hacen carne a ese otro ser "enano", que ese "sello", sera suyo con el tiempo, es parte de la "herencia" no siempre feliz. La gente siente horror de las mujeres que decimos que no tenemos vocación de madres, deslizan comentarios como - hasta una yegua lo es-, nada mas cierto!!, pero esa yegua NO elije ser madre, PARE, no tiene opción, y en su bestialidad cumple el rol, pare,corta el cordón,amamanta y un día "patea" al retoño para que salga de su lado. Mi incesante búsqueda interior ha significado encontrarme con cosas que a veces me aterran de mi misma, y otras me maravillan.- Tengo claro que no tengo fibra maternal, que lo ejerzo lo mejor que puedo, a conciencia, con honestidad, con mesura, con infinito amor y espeto por ese ser hermoso pero carezco de idoneidad.No me sale defender a capa y espada, reconozco errores y los fustigo!! creo que es mas honesto mostrar las flaquezas par corregir, ayuda a crecer, a madurar, a prepararse para un mundo cada vez mas competitivo. No aplaudo las medias notas, solo las mejores, aplaudo el esfuerzo, la defensa de sus causas, quedo extasiada con su sonrisa, y babeo cuando me plantea su punto de vista diferente al mio y lo sostiene!! encuentro un ser pensante y firme ya ahí es donde se que cuando crezca la disfrutare como igual.- Son etapas!! eso te vende el pediatra, claro no aclara que TODA su vida es una etapa!! Me reí mucho con sus pasitos,realmente reí de sus torpezas, de su cabezota, quede embelesada de su destreza cuando la largaba en el andador, pero nada supera a nuestras charlas profundas sobre sentimientos y carencias, con su edad y su intelecto me sorprende,tiene CLARIDAD de cabeza y TRANQUILIDAD de espíritu, cosa que los mayores aprendimos a disfrazar. Cuando uno repite mucho una frase se la pide al Universo, y yo me he encontrado diciendo reiteradamente - quiero estar sola!! cuando me di cuenta me pregunte si eso realmente quería, y sentí que no, que lo que quiero en un espacio sola, un lugar donde este de cara al cielo(como ahora) con una Santa Rita frente a mis ojos, y haciendo lo que mas me gusta, escribir,pensar,un mate conmigo misma.- Quedan en ebullición sentimientos, por cosas que me llegan, gente que tenemos el tupe de decir que es afortunada porque tiene tal o cual compañero-ra, que tiene un buen pasar, que no le falta nada(de que?) que tiene una hermosa familia(cual) la que los demás ven, o la que le hace feliz.La soledad del trabajo ( porque si) la soledad de la familia, ( pero hay que seguir) es como el agua, lento pero inexorable, corroe, y a mas tiempo mayor corrosión.- Por eso tenemos tantos viejos achacosos,malhumorados, sordos( mas de espíritu que otra cosa) NO quieren oír,sentir,ver esa realidad que se les vino encima en su vejez. La cosecha no deseada, pero.....al final de la vida es poco lo que podemos hacer.Por eso no me siento culpable cuando tomo un pedacito de cielo, y extasiada lo disfruto, la cohersion de la sociedad, no me llega, soy honesta conmigo misma, me permito una charla, un café,un chat con seres humanos que al igual que yo escapan, solo que no se atreven a mirarlo y darle un nombre. Mujeres y Hombres que si sacaran sus capas descubrirían su alma maravillosa, su corazón sangrante muchas veces, solo que el disfraz social es mas potente, mas amenazador( no inclusivo) y lentamente cierra su circulo, estas o no estas?

Crecer es Opcional

Cuando por vez primera leí esta frase, me reí, pensé que era fruto de una persona, descolgada de la realidad.- Hoy nada me parece mas cierto, como aquella cada cual en el acierto o en el error, crece, se multiplica, acierta,falla,enmienda y vuelve al trillo.
Tengo las dos caras de la moneda a diario, toda la opulencia de inversores privados, creciendo en su porción de mercado, y la contracara de los obreros que le permiten crecer, a costa muchas veces de su vida.
No puedo dejar de pensar que por mas civilizados que nos creamos, no hemos dejado de practicar formas de esclavitud, muy solapada, pagando jornales que fija el gobierno, cumpliendo con TODOS los formularios, los timbres, las nominas, etc etc, pero....la practica es la practica. Me toco "visitar" uno de esos lugares en los que los obreros, no pasan del valor perro(de la calle), un lugar inhóspito, sin agua,ni luz,ni servicios sanitarios, ni nada, pero........ la cadena de comida rápida tiene que seguir su plan de expansión.- Su MISIOn, y VISION , prolijamente diseñadas en su programa de marketing, debe seguir. Salí de allí, dejándoles cierta cantidad de dinero, mi promesa de pasarles el 100% de los jornales(lo correcto), que los servicios estarían a la brevedad, y un sabor amargo, de mentira piadosa. No pude menos que acordarme, que esos son los hombres que construyen cada parte que disfrutamos del paisaje urbano, que muchos,no tienen instrucción, otros se pegan a ese salario que parece ser bueno, y que como telarañá termina atrapándote. Cuando vas conociendoles, te enteras, que les pesa no estar con sus familias, que fuman por que parece que el humo calienta el alma, que no solo las manos se llenan de callos, que miran sus hijos con calidez, pero no lo expresan. Yo me he preocupado de conocer algunos,sus familias, su vida, su lucha, y a veces deslizarles un comentario de esperanza, que muchas veces no me creo. Es allí, donde me asalta esa rabia de no poder cambiar esa realidad, que el maldito gremio no lucha por ellos, que solo lucha por poder y dinero, que no le preocupa su instrucción, es CLARO un obrero instruido pregunta, molesta, no se puede "arriar", malditos dirigentes. Sentí que los influyentes solo cambian de nomenclatura pero no de mañas, antes eran patrones, hoy inversores, siguen siendo eso "esclavistas" modernos. Lamento profundamente no poder desde mi lugar revertir, pero alzo mi voz, para que cada uno cuando vea un casco vea algo mas que un burro de carga, sepa que hay un padre, un hijo,un hermano, un soñador en espera de su jornal, que sueña con ver el rostro de su hijo este 19 cuando el medico se lo presente en la ecografia, A todos y cada uno de los que con su sudor han construido esta realidad, y aun muchas veces no tienen su propia casa, les digo GRACIAS!! y le pido que no se queden, que pidan, que luchen, que exijan, que su vida es oro,que su lucha es justa y que sus familias necesitan de su precencia. Como dije Crecer es opcional, solo que a muchos esa parte de la opción no se la muestran, y los que la ven muchas veces no se atreven. Me gustaría creer que vamos en la dirección correcta, de humanizarnos un poco, pero las miserias humanas son cada vez peores, igual yo siempre veo un arco iris, y cuando lo veo siento que aun TODO es posible.

Soledades y añoranzas

A veces alguna cosa, por pequeña que sea actúa de "disparador" de emociones, o planteos, o añoranzas, cuestionamientos y/o todo ello junto .- Una simple pregunta, una observacion, un recuerdo, un rechazo,un ..... simplemente un día a día.- Siento muchas veces, que la vida esta " a tope" como que ya no tengo mucho mas para dar, ni para avanzar, y realmente me siento "atada". Tengo cosas para dar, sentimientos para expresar, cambios por hacer, horizontes por descubrir, pero estoy "paralizada". Muchas veces, veo mi reflejo en otras mujeres, que siendo madres, priorizan esa crianza, y están como surtidores de vida ¿ que no es poco? pero no alcanza, mientras sus parejas ,estudian, se realizan, trabajan, crecen,ríen,tienen espacios propios, nosotras estamos en la "re-cría" del cachorro. Tarea compleja si las hay, enorme, preciosa, desgastante, llena de satisfacciones, y mil mas.......Que pasa con tu intelecto, con los debates que podías y solías tener, de política, sociología,deportes,filosofía y otras yerbas, todo se reduce a los horarios de la "teta", del baño, de la escuela, los deberes, los dientes,los piojos, el pediatra, y los controles femeninos, somos poco menos que "aparatos" electrodomésticos", sumamente necesarios para el orden y el progreso, pero donde quedo nuestra esencia , donde se perdió, existe aun escondida? lo que si hacemos es añorar un tiempo para hablar , de nada..........., silencios para comunicarnos mejor, soles, y soledades que ya no tenes mas SOLA. En realidad perdí mas que privacidad, gane mucho, pero igual sentís la falta , y no es leyendo manuales, ni yendo al sicólogo, ni haciendo yoga, es mas, mucho mas que eso. Hace falta un cambio desde adentro, de hombres y mujeres, de los primeros para "meterse" mas en la crianza de los hijos ( en gral) salvo honrosas excepciones, ellos acompañan, pero solo eso. De nosotras las mujeres, la capacidad de delegar con mas frecuencia y sin temor, ni culpa, y también el aceptar que las 1001 tareas sociales nos avasallan, nos cansan, nos saturan....... podremos ambos pares hacer ese cambio para la próxima generación? depende de las madres que hoy crían pequeños, imbuirlos de esos nuevos valores, de esa escala de igualdad, en suma de valores diferentes o resurgentes, compartir,valorar,paciencia,dignidad,en sus mil formas del día a día

Suicidio, flagelo (o realidad?)

Un matutino publica la noticia de que en determinado pueblo la tasa de suicidios es casi la mas alta de América Latina (comparativamente) y lanza una especie de compulsa, será el efecto contagio? Demagogia pura, ni les preocupo investigar seriamente con profesionales expertos. Uruguay ostenta un triste record, cada día dos personas logran cometer suicidio, pero por cada una de ellas 10, si DIEZ tienen formas encubiertas de intentarlo, desde seudo accidente que nadie y cuando digo NADIE es así intenta investigar, intoxicaciones farmacológicas, incendios, escapes de gas, accidentes automotores y otras formas. El sentimiento de NO VUELTA cuando se ha tomado la decisión es lo mas grave, la cabeza esta enferma, pero primero SE ENFERMO EL ALMA, desde perdidas morales, economicas, sentimentales, sentimientos de NO avance, presiones que no soportas, hasta rompimiento de la escala personal de valores. Sentimientos de - es mejor NO seguir, No puedo, No sirvo, No tengo, Aquí me quedo, Para que seguir,.... es un TODO. Psíquicamente estas ENFERMO, pero primero, tenes enferma el alma, y esa parte se soslaya rápidamente con psicofármacos, el DEBER de curar, pasa por arriba del DEBER de SANAR, este ultimo es mas profundo, mas lento, mas doloroso, y mas oneroso a los sistemas mutuales. Cuando alguien intenta cometer SUICIDIO es que llego a SU fondo, ese fondo que para otros NO existe, ese fondo que es personal, e intransferible, doloroso, aguijoneante, sin vueltas( por lo menos en un principio) Cuando alguien lo ha intentado por mas de una vez, no es una mera llamada de atención, es una grieta emocional que no podido llenar, sanear, regenerar, como las estrías, que no son "agujeros" podemos verlas( y son feas) podemos palparlas, y siempre tratamos de mejorarlas desde afuera y maquillarlas, por lo menos NO las lucimos. El suicida, generalmente es como una mancha, se oculta, de eso NO se habla, existe una especie de "complot" hasta creo que esta reglamentado de NO mencionar los casos en la prensa, para no generar alarma publica!!! la pobrezas social hace que mejor es barrer debajo de la alfombra y ponerle un "pesito" encima para que no se note, a remover TODA una estructura, desde abajo.- Siempre SOS suicida después que lo intentaste, no importa el grado del intento, en un momento esa sentiste que era tu única salida. Sentimiento de tristeza extrema, de vació, yo le digo "languidez espiritual", un profundo deseo de no "innovar", un >NO VA MAS que te tapa el sol. Contra todos los que enuncian que es una cobardía, yo pienso que es una profunda delimitacion del alma, una enfermedad psico-somática, claro que tal definición no entra en ningún protocolo medico. Cuando caí por primera vez, la vida se había cerrado ante mis ojos, no tenía salidas, al menos no las veía, y no estuve, no pude, no supe pedir ayuda, solamente caí. El resumen; un profundo ODIO, sentimiento corrosivo si los hay, al medico que dijo saquémosle a esta taradita el deseo de molestar........y me interno en una clínica siquiátrica bajo amenazas de hacerme shoks, hoy lo veo claramente, yo buscaba respuestas, una mano, sobre todo amor, y ese desamor empezaba por mi. Y lo intente de nuevo, esta vez profundamente convencida, pero apareció alguien que si me dio una mano, y la otra, y apoyo, y me enseño a valorarme, fue mi doctora-terapeuta- guía-colchón amortiguador, durante un tiempo mi muleta, preside una ONG que se llama ULTIMO RECURSO (y vaya si lo es) y muchos como ella están con el oído atento a los llamados, y las manos prontas, pero sobre todo desde el RESPETO, creo que fue por eso que salí. Ella SI entendió que yo NO quería vivir, que estaba seca, vacía, sola,ENFERMA, y creyó que si se podía y me lo trasmitió. Aprendí a estar atenta, a los bajones, a pedir ayuda, a no taparlos, a luchar contra ese voraz bicho que se traga dos vidas por DIA- Yo estuve del otro lado del fuego, y pude atravesarlo, y salir, pero muchas partes quedaron chamuscadas, y son la memoria viva de que se puede, pero duele, como duele vivir, cuando tomas la determinación de que ASI no vale la pena, y eso hoy LO RESPETO.

A Place ..

Nunca me gusto esta frase, me suena a segundon(lo es) a perdedor,derrotado. Frase odiosa si es que puede haberla. Pero muchas veces me he sentido así, llego gusto pegado pero no logro pasar. En mis sentimientos, muchas veces siento que no estoy 100 x 100, que me falta, que tengo mas y no logro sacarlo. Pasa ..... como tod en la vida, te vas acostumbrando, te ·aclimatas", o construis una vida a medida. Lejos quedan los sueños de la juventud, cuando tenias por seguro que solo bastaba estar bien para que te vieran bien. Pronto me di cuenta que bajo "las capas cebollitas· que todos tenemos, yo tengo mil mujeres diferentes,y que escondo perfectamente. Creo que nadie ha logrado "ver" mi alma, mi estereotipo todo terreno, lo tapa muy bien. Creo que si alguna vez dejo ver mi huella, no se quien podria reconocerme. Siempre dije que si un dia tengo un millon de dolares( bah un poco menos igual ) me meto a una clìnica a que me "hagan" toda, chapa y pintura, ajuste y todo lo que se te ocurra, para que al salir ni mi madre me reconozca. Cuando pienso el porque, creo que es una ilusión de poder sacar todo lo que tengo dentro, de poder "pelar" el alma, de sentir realmente como siento y de no encasillarme como lo hago. Tengo tan marcada mi infancia, por que alli, fui yo misma, es por eso que atesoro tanto los dias con mi hija, para que ella si pueda ser lo que quiera, y no se encasille. He llorado tanto, y aun sigo haciendolo, pero casi siempre a solas, como a esta hora que me pongo a escribir.Tal vez mi pasaje por esta vida sea dar una mano a otra gente pero no pueda darmela yo misma, es por eso que ido construyendo algunas realidades "socialmente" correctas y muchas "soledades" de alma. Es por eso que hoy me siento "a place"

Camino se hace al andar

todos aquellos que alguna vez leen mis palabras , mis pensamientos expresados a traves de este espacio, esa especie de terapia sin el " cara a cara"!, quiero terminar el año, con un gran abrazo, algunos pensamientos y un deseo enorme de que podamos crecer en el camino juntos, en la aceptacion o no, en la congruencia o la divergencia, en el llanto o la risa, desde cada rincon del corazon que nos movilice.Los que me han seguido sabran que no me fue para nada un año facil ,la sigo luchando y esperando un trabajo digno, sonde se me respete, y darme el lugar que mi esfuerzo me de.Parece irreal que cuando uno hace balances, descubre que todos los momentos que han hecho su vida, estan alli, agazapados, nada esta oculto.ni se ha borrado. Bastan unas pocas lineas, un hecho totalmente fortuito, y surgen nuevamente. Hoy ha sido uno de esos dias, en que me he sentido golpeada, en el alma, en el ego, en el corazon, y el mismo sangra nuevamente,.- Me cruce con una persona que crei haber "borrado", y efectivamente, "afectivamente" no hubo reaccion, pero.... imagine situaciones que vivimos, escuche su risa, y muchas risas compartidas se agolparon en mi mente. Aun veo algunas veces su mano levantada, festejando un gol, y buscandome con la mirada, me golpearon los recuerdos, lo mire y no lo vi, no pude reconocer en el la persona de la cual me habia enamorado-Pero el dia recien empezaba, recibi una discriminacion que si me dolio, alguien no quiso mezclar los cargos gerenciales, con la "tropa" y omitio mi invitación , me dolio eso si me dolio, nunca crei que una persona encajone a otra segun la posicion del escritorio, o el titulo. pero sucede aun sucede, en el 2007. Senti tanta discriminacion como la que me hicieron sentir cuando yendo un colegio me decian que mi papa nunca iba, solo mi mama, mi papa >NO estaba, pero me lo hacian sentir, yo "era" la diferente. Un recuerdo de mi mas tierna infancia entro en mi cabeza y me desmadejo, y lo voy a compartir, es muyyy personal, pero quiero que cada uno que lea este espacio piense como discrimina o discrimino, y trate en su dia a dia de enmendarlo. Cuando tenia 4 o5 años, mi mama trabajaba como cocinera en una gran casa, de esas con doble apellido, y yo vivia con ella. Para los perros se cocinaba un puchero de carne y arroz, y una noche a mi se me antojo un pedacito de carne de esa olla, mi mama no penso que habria problemas al fin y al cabo era comida para los perros, me dio un pedazo y mientras yo lo comia uno de los hijos vino a la cocina, lo vio y le aviso a su madre. La sra se vino a la cocina, y me saco el plato, aduciendo que en su casa todos debian comer lo mismo, y yono era la exepcion. Las historia termino con una gran discusion, yo llorando por mi comida y sin entender cual era el problema y mi mama furiosa y tambien llorando. Trate de olvidar eso hace muchos años, pero a vecres algunos hechos, me lo presentan de nuevo, hoy ese pequeño hecho me lo trajo vivido nuevamente, me senti poco digna a ojos de los SRES FEUDALES de compartir su mesa, y entendi que algunos dolores nunca pasan, estan solo dormidos.